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2024 Auteur: Richard Flannagan | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 00:05
Même dans les pires moments, les gens trouvent une raison de plaisanter. Au cours des douze années d'existence de l'Allemagne nazie, ses citoyens ont concocté des dizaines d'anecdotes politiques. Certains sont encore drôles.
blagues juridiques
Contrairement au mythe populaire, toutes les anecdotes politiques du Troisième Reich n'ont pas été capturées par la police, mais toutes les anecdotes politiques n'ont pas été inventées par l'opposition. Souvent, le profane était satisfait du cours du gouvernement et il ne voyait pas le lien entre la mise en œuvre de ce cours et les problèmes quotidiens individuels. A l'inverse, pour ceux qui ont souffert du régime, ou l'ont détesté pour la souffrance des autres, une blague était un moyen de survivre à un stress colossal ou de conserver des restes de dignité.
Voici, par exemple, des anecdotes qui pourraient facilement sonner de la scène d'un café.
« Deux des livres les plus courts du monde: « De délicieux plats anglais » et « Les victoires modernes de l'armée italienne. » - Alors les Allemands se sont moqués de leurs propres alliés. Il semblait que le Troisième Reich n'était pas menacé d'une telle disgrâce sur les champs de bataille.
« Une vieille villageoise demande à son institutrice de lui montrer la Grande Allemagne sur le globe. Le professeur trace son doigt à travers l'Europe: « Tu vois ? « Oui », répond la vieille femme. "Et ce petit point ici - c'est la Grande Allemagne!" - le pathos répandu dans les médias a semblé superflu à beaucoup.
"Göring a récemment ajouté une flèche aux récompenses sur sa poitrine: à suivre dans le dos !" - Cette anecdote était dédiée à l'habitude de Göring d'apparaître avec des récompenses, dont la plupart étaient honorifiques, pas de combat.
« L'affiche du Fonds communautaire d'aide aux pauvres dit: « Il ne faut pas laisser les gens souffrir du froid ». Après l'avoir lu, l'ouvrier dit à son ami: « J'ai vu, maintenant même cela nous est interdit ! - Ainsi, les annonces de nouvelles restrictions ont été ridiculisées.
"Goebbels informe Hitler de l'état de préparation de la réunion: - Mon Führer, 8 000 stormtroopers attendent vos ordres à l'intérieur du hall et 8 000 à l'extérieur, au total - 88 000 stormtroopers attendent votre commande." - Goebbels ne jouissait pas de la sympathie populaire, et même les nazis convaincus ne faisaient pas confiance aux informations qui sortaient de ses lèvres. Abonnements, exagérations, distorsions étaient perceptibles par tout le monde. Certes, tout le monde n'a pas deviné à quel point le mensonge était génial.
« En Hollande, des officiers allemands ont remarqué que les Hollandais se saluaient « Heil Rembrandt ! au lieu de "Heil Hitler!" Lorsqu'on a demandé à un Gollan pourquoi il utilisait le salut "Heil Rembrandt!" au lieu de "Ha… eh Hitler!", le Hollandais a répondu: "Vous voyez, nous avons aussi un grand artiste."
Mais cette anecdote était même fidèle:
« Les Britanniques ont tellement d'avions, quand ils sont en l'air, le ciel n'est pas visible. Les Français ont tellement d'avions qu'on ne voit pas le soleil quand ils sont en l'air. Mais quand Hermann Goering fait décoller des avions allemands, les oiseaux doivent marcher sur le sol. »
blagues juives
Les blagues que les Juifs racontaient étaient des blagues au bord de la tombe, et de nombreux conteurs l'ont compris. L'humour en eux se distingue par la tristesse, il n'a pas du tout été conçu pour le rire, bien qu'il contenait souvent un espoir sombre.
« Adolf Hitler, Hermann Goering et Joseph Goebbels sont assis dans un restaurant. A la table voisine, ils voient une femme intéressante et commencent à se demander si elle est aryenne ou juive. Goebbels va mettre un terme au différend. Il s'assied à une table avec une dame et demande: « Savez-vous quand les Juifs ont leur plus grande fête ? - "Quand vous n'êtes pas tous les trois de ce monde."
« Deux Juifs attendent d'être exécutés, et soudain ils sont informés qu'au dernier moment la méthode d'exécution a été changée en pendaison. L'un des condamnés se tourne vers l'autre et dit: « Regardez, ils n'ont plus de cartouches !
« Un Suisse venu rendre visite à un ami juif vivant sous le IIIe Reich lui demande: « Eh bien, comment vivez-vous sous les nazis ? » « Comme un ver », répond-il. "Chaque jour, je me fraye un chemin à travers la masse brune et j'attends d'être jeté hors de mon corps."
Même une blague aussi pleine d'esprit vous fait vous demander avec horreur ce que le combattant a fait au juif après une réponse aussi audacieuse:
« Le combattant SA essaie de provoquer un homme juif: - Hé, juif, allez, dis-moi, qui est à blâmer pour avoir perdu la [Première guerre mondiale] ? - Des généraux juifs, bien sûr ! - Il répond - Bien, bien ! - dit le combattant SA, surpris par cette réponse. - Mais dis-moi, nous ne semblions pas du tout avoir de généraux juifs ?
Blagues de l'opposition
« Adolf Hitler a décidé de visiter une maison de fous. Avant sa visite, les patients ont subi un travail éducatif. En arrivant à la maison des fous, le Führer passa volontiers devant un certain nombre de personnes les mains levées en guise de salutation, jusqu'à ce qu'il arrive à un homme debout avec ses mains à ses coutures. "Pourquoi tu ne cries pas Ha… hein Hitler ?!" - "Et je ne suis pas fou, je suis aide-soignant !" - Cette blague n'a pas l'air si drôle quand on se souvient de ce que les nazis ont fait aux patients des cliniques neuropsychiatriques.
"Un vrai aryen doit être blond comme Hitler, grand comme Goebbels, mince comme Goering et chaste comme Rem."
« Question: Hitler, Goering et Goebbels sont assis dans un bunker. Si une bombe touche directement le bunker, qui sera sauvé ? Réponse: l'Allemagne !
« Lors d'une conférence de presse, Goebbels dit à un journaliste américain: - Si votre Roosevelt s'était procuré un SS, comme Hitler, vous n'auriez pas eu de gangsters depuis longtemps ! - Exactement - ils serviraient tous de Standartenführer !
Les blagues pour lesquelles, selon l'une de ces blagues, on pouvait obtenir deux mois à Dachau, tournaient souvent autour d'une insulte directe au gouvernement:
"Winston Churchill à Rudolph Hess: tu es un psychopathe !" Hess: eh bien, qu'est-ce que tu es ! Je suis sa secrétaire."
« Hitler conduisait une voiture sur une route quelque part dans la campagne. Soudain, un cochon a sauté sur la route et le chauffeur n'a pas eu le temps de freiner: le cochon est mort. Hitler a ordonné au chauffeur de retrouver les propriétaires du cochon et de les informer de ce qui s'était passé. Le chauffeur est parti. Après 2 heures, il était de retour ivre et avec un panier de diverses friandises. Hitler lui demande: « Que s'est-il passé ? Le chauffeur ivre a répondu: « Mon Führer, je ne me souviens de rien. Je me souviens seulement, je suis entré dans la maison et j'ai dit: Ha… eh Hitler ! Le cochon est mort !"
« Un Allemand qui a publiquement qualifié Göring de cochon est jugé pour deux chefs d'accusation: insulte à un fonctionnaire du gouvernement et divulgation de secrets d'État.
Une version plus offensante de l'anecdote provenait des ennemis du régime des Néerlandais:
« En Hollande, des officiers allemands ont remarqué que les Hollandais se saluaient « Heil Rembrandt ! au lieu de "Heil Hitler!" Lorsqu'on a demandé à un Gollan pourquoi il utilisait le salut "Heil Rembrandt!" au lieu de « Heil Hitler ! », le Hollandais a répondu: « Au moins, il savait dessiner.
Blagues à la fin de la guerre
Même les Allemands qui partageaient les croyances nazies - la majeure partie des habitants - vers la fin de la guerre ont commencé à être pessimistes quant à leur gouvernement, leur armée et leur avenir. Pendant ce temps, c'est à la fin de la guerre que les autorités ont commencé à persécuter littéralement toutes les anecdotes politiques.
Voici une blague des derniers jours de la guerre. « Comment passer du front oriental à l'ouest ? Par le tram."
"Quand vous voyez un avion vert, c'est l'US Air Force, quand vous voyez un avion marron, c'est la British Air Force, quand vous ne voyez pas un seul avion, c'est la Luftwaffe."
« Un Allemand en demande à un autre: - Que ferez-vous après la guerre ? - Je vais enfin prendre des vacances et faire un voyage dans la Grande Allemagne - Eh bien, le matin, c'est clair. Et après le déjeuner, qu'allez-vous faire ?"
"- M. Feldwebel, de la nourriture pour la moitié de la compagnie ! - Soldat à nourrir après l'attaque." - ici non seulement on se moque des pertes terribles de l'armée allemande, mais il y a aussi une accusation cachée selon laquelle elles sont associées à une approche économique peu compétente: un soldat affamé ne se battra pas beaucoup. À la fin de la guerre, tout le monde parlait déjà de comment et combien volaient les fonctionnaires du Troisième Reich. Dans le même temps, des discours sur la nécessité de sauver les réserves de la population ont été entendus dans chaque haut-parleur.
« Un homme, un catholique, vient à l'église, chez un prêtre et lui apporte un poste de radio, et il lui dit: mon fils, pourquoi un poste de radio ? Il dit: Padre, il doit se repentir, il a beaucoup menti ces derniers temps. » - anecdote de 1944.
À la fin de la guerre, presque aucun Allemand n'a cru à ce que disait la propagande officielle, bien qu'elle ait été très bien livrée dans le Troisième Reich. Par exemple, photographies documentaires sur le fonctionnement des correspondants militaires ennemis pendant la Grande Guerre patriotique.
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